«Правильное» родительство – миф или реальность?

Воспитание всегда индивидуально и беспредельно. Именно в этой безграничности и заключено существо любви родителей к свои детям. Уметь любить ребенка – значит много думать, много переживать, искать, отказываться от привычек и предрассудков. Учиться быть родителем – значит учится любить и уважать самого себя. «У хороших родителей вырастают хорошие дети»: - мы часто слышим это утверждение, но все таки не знаем что же такое хорошие родители. Можно ли назвать хорошими тех родителей, которые никогда не сомневаются, всегда уверены в своей правоте и знают, что должен делать их ребенок.  Или, может быть, те, кто постоянно в тревожных сомнениях, наказывают, а потом жалеют об этом. Наверное, нет.  При оценке любой человеческой деятельности всегда исходят из какой-то нормы, идеала.  В воспитании такого нет. Можно ли сформулировать основные правила, которым нужно обязательно следовать, воспитывая своих детей? Можно. Эти правила просты и известны каждому их нас: любовь и независимость, НО глубокое прочувствование, понимание и постоянная реализация этих условий очень сложны.  Родители представляют собой первую общественную среду ребенка.  Личности родителей играют важнейшую роль в жизни ребенка. Специфика чувств, возникающих между детьми и родителями, определяется тем, что забота родителей необходима для сохранения жизни ребенка. Нужда в родительской любви – это жизненно необходимая потребность человеческого детеныша.  Если в первые годы жизни родительская любовь обеспечивает жизнь и безопасность, то по мере взросления ребенка она выполняет функцию равновесия внутреннего, эмоционального и психологического мира человека. Основной задачей родителей на первых месяцах жизни ребенка является создание у него уверенности в том, что его любят и о нем заботятся.  Казалось бы, нелепо об этом говорить, это и так понятно, однако посмотрим вокруг, не так редки случаи, когда дети, повзрослев, утрачивают эмоциональные и психологические связи с родителями (психологи знают как часто дети с горечью признаются о сомнениях в родительской любви, и совсем нередки высказывания родителей: «не такого ребенка хотели иметь», «я ему все отдавала, а он не оценил», «у меня не осталось к нему любви»). Практикой доказано: за трагедией детской агрессии, алкоголизма, наркомании, как правило, стоят нелюбящие своих детей родители. Ответы дошкольников: «моя мама-королева», «моя мама-баба-яга», «моя мама некрасивая» - это еще одно доказательство того, что ребенок должен постоянно ощущать, что его любят. Только при уверенности ребенка в родительской любви, возможно правильное формирование психического мира человека. Многие родители считают, что ни в коем случае нельзя показывать детям свою любовь, что это ведет к избалованности, эгоизму. Это категорически неверно. Все отрицательные личностные черты как раз возникают от недостатка любви.  Как же внушить ребенку уверенность в родительской любви? Ответ несложный: делайте все, что считаете нужным, НО всегда заботьтесь о поддержании контакта с ним. (Что это такое в вашем понимании?). Это единственно правильный путь. Глубокий, постоянный психологический контакт с ребенком – то универсальное требование к воспитанию, которое рекомендуем всем родителям для каждого ребенка в любом возрасте.

Основа для сохранения контакта – ваша искренняя заинтересованность ко всему, что происходит в жизни ребенка; ваше искреннее любопытство к его детским пустяковым наивным проблемам; ваше желание наблюдать за всеми изменениями, которые происходят  с ним. Контакт не может возникнуть сам собой, его нужно строить даже с младенцем.

В понятие контакта психологи включают:

-                       Диалог: самая главная характеристика диалогичного воспитывающего общения заключается в установлении равенства позиций ребенка и взрослого. Достичь это очень трудно. Обычно стихийная позиция родителя – над ребенком. Ребенок и физически слаб, и полностью зависим. Взаимодействие Р-Р всегда двояко, а не односторонне. Мы должны не руководить, а направлять. Равенство позиций не означает опуститься до уровня ребенка, а понять его.

-                       Принятие: под этим психологи понимаю признание права ребенка на присущую ему индивидуальность, непохожесть на других и на родителей. (Не оцениваем его негативно: «вот бестолочь!»; «сколько тебе объяснять!?»; «что у тебя в голове?!»; «любой дурак поймет, а ты нет!», «опять согнулся как крючок!» - подобный реплики знакомы каждому из нас. Родителям надо понять, что такое высказывание, как бы оно не было справедливо, нарушает уверенность в родительской любви). Умение родителей общаться без постоянного осуждения личности ребенка говорит о признании родителем развития ребенка к лучшему.  ПРИМЕР: Не надо говорить, что ты грязнуля, а можно сказать, что его друзьям не понравится это…

-                       Независимость: многие трудности в отношениях Р-Р возникают из-за ошибок в выборе оптимальной дистанции. (Реакция матери на плачь, на «я сам» - все это играет на подчинение ребенка).

Иногда наша родительская воспитательная деятельность оказывается связанной с нашими неудовлетворенными потребностями:

  1. Потребность в эмоциональном контакте: одинокая мать привязывает ребенка к себе, не отпуская его от себя, ломая его самостоятельность…
  2. Потребность в поиске смысла жизни: говорим ребенку – ты для нас – все, поэтому должен делать как мы хотим…
  3. Потребность в достижениях: я это не умею – а ты будешь!

Подобное родительское поведение приобретает элементы эгоизма - «ты будешь таким, как я хочу».  В результате возникает глубокий конфликт между родителем и ребенком.

  1. Воспитание, как реализация определенной системы. Родители делают то, что сейчас модно. ПРИМЕР: плавать прежде, чем ходить. Эти системы имеют свои плюсы, но абсолютно невнимательны к индивидуальному психическому миру ребенка.
  2. Воспитание, как формирование определенных качеств. В этом случае родители строят свое воспитание так, чтоб ребенок обладал каким-то, по их мнению, особо ценным качеством. Например, ребенок должен быть смелым, или добрым, или спортивным. И они не обращают внимание, что это качество может вступить в противоречие с индивидуальными и возрастными особенностями ребенка. ПРИМЕР: родители отдают девочек в спортивные секции, по типу хоккея, а потом удивляются, откуда в ней мужеподобность.

Каковы же основные цели воспитания ребенка? Ответ также прост, как и сложен – это счастливая, полноценная жизнь ребенка. Воспитание – это протянутая рука, побуждение шагать вперед без страха, потому что родители всегда рядом. Воспитание для родителей – это не жертва и не мука, а естественное состояние.  Родители, которые действительно хотят воспитать счастливого ребенка, должны в первую очередь анализировать свои действия и заняться самовоспитанием.

Мы всегда ставим вопрос: кто может быть успешными родителями? Успешность не зависит от определенного набора качеств, «мамы всякие нужны, мамы всякие важны». Исследования психологов показывают, что наиболее успешно справляются с воспитанием люди, которых определяет гармония душевного мира, открытость и способность к изменению. У гармоничных людей всегда есть какая-то деятельность и цель, к которой они стремятся. Человек, радующийся жизни, создает и ребенку атмосферу оптимизма и радости. Нахождение такого родителя рядом создает у ребенка ощущение уверенности  и полноты жизни.

Страх и тревога за ребенка – какой матери не знакомы эти чувства? Но родитель, который находится постоянно в этом состоянии, вызывает в своем ребенке неприятные эмоциональные переживания, разрушает внутреннюю гармонию ребенка, дезориентирует его, теряет его уважение к себе. Будьте уверены в себе и доброжелательны - все окружающие вас близкие люди будут счастливы!!!!

 

Изменение отношений в семье с появлением ребенка

Появление нового человека в семье – событие радостное и тревожное. Что составляет круг первых родительских забот? Появление малыша приводит к резкому изменению стиля жизни семьи, сформировавшихся у обоих супругов интересов и привычек. Овладение ими трудными и таинственными ролями отца и матери. Трудность связана прежде всего с тем ,что на них оказывают давление их родители, врачи, специальные книги, знакомые. И, в результате, супруги оказываются в ситуации неопределенности выбора: «что делать»? как кормить, сколько гулять и т.д.

Рождение ребенка не всегда происходит тогда и так, как хотят и планируют супруги, что также ведет к появлению проблем. И если роль мужа и жены можно с себя снять, то Родительская роль – это роль на всю жизнь (отказ от родительских прав - клеймо на всю жизнь – мы это не обсуждаем).

При рождении ребенка на женщину сваливается большая, чем на партнера, ответственность: она выпадает из социальных связей, оказывается привязанной к малышу. А мужчина сохраняет свою прежнюю профессиональную включенность, но теряет часть внимания к себе жены.  (Отсюда вытекает множество проблем – как у мужа, так и у жены).

Особенно остро проблема родительском модели стоит сегодня, общество быстро меняется, требования к детям усложняются, и родителям надо тоже меняться. Раньше дети вырастали в многодетных семьях и родительский опыт приобретали уже в своей семье. Сейчас в одно-двух детных семьях этого нет.

Появилось  такое понятие, как кризис овладения родительской ролью. Выражается этот кризис в том, что оба  родителя переживают чувство растерянности, неуверенности в себе, непонимание друг друга. Практическое отсутствие свободного времени, усталость, возможные финансовые трудности, изменения в сексуальных отношениях, проблемы общения – все это приводит к другому уровню отношений в семье. По-настоящему – на первый план у обоих супругов должна выходить забота о малыше, а потребность во внимании и нежности от партнера остается очень сильной! А этого нет!!  Неудовлетворенность эта приводит к ощущению брошенности, нелюбимости, непонимания  у женщин и чувства ревности к  ребенку у мужчин. Конечно, всегда можно найти объяснение, почему не обнял, не поцеловал, но когда эти переживания накапливается, они могут быть основой для взаимных обид, обвинений и серьезных конфликтов. На самом деле, преодолеть эти конфликты несложно , помним, что они естественны в ситуации рождения ребенка, надо быть готовым  к открытому обсуждению возникающих негативных переживаний. Практика показывает, что переживают легче эти моменты те семьи, в которых партнеры не обвиняют друг друга, а просто описывают свои чувства и переживания другому. Мы должны помнить , что это не отрицательные качества нашего партнера, а просто привыкание и приспособление к новой роли родителя. Наибольшие проблемы связаны, как правило,  с распределением обязанностей супругов по отношению к ребенку.  Происходит сдвиг в сторону традиционных отношений, где жена занята домом и детьми, а муж осуществляет все контакты семьи с внешним миром. В  силу своей биологической роли мамы женщина более быстро включается в родительскую роль, а мужчина более отстранен – что же ему делать – сейчас пеленок нет, а вставать ночью к ребенку – устал – работал, работал целый день «а ты дома была» и т.д.

Что нужно делать?

-четко оговаривать те сферы обязанностей, которые выполняют партнеры после рождения ребенка

-муж или вовсе отстраняется от деятельного участия в воспитании малыша, беря на себя достойное обеспечение семьи с материальной стороны

- муж берет на себя равные с женой функции – по уходу за малышом

Выбор одного из этих трех вариантов, четкие представления жизни с ребенком и знание  поведения партнера снимет конфликтность отношений.

Еще одна проблема семьи с ребенком – отсутствие свободного времени, а особенно проводимого супругами вместе. Пара должна понимать, что это временные трудности – главное открыто и доверительно обсуждать  (а не кричать) их друг с другом. Желательно делать это ежедневно, после того как ребенок уснул, в достаточно  спокойной интимной обстановке.

Счастье детей кроется в их родителях – какие они? Насколько понимающие, думающие, заботящиеся, добрые и великодушные. Дети должны чувствовать свою полную защищенность рядом с родителями.